人生の偏食が酷い。
どうしてここまで偏った生き方をしてしまっているんだろう。
頑固で融通が利かなくて困る。
人は失敗しないと学ばないというのは、なるほど確かにと思った。
今日、全く何をやっているんだと思うことをしてしまった。
馬鹿だなぁと思った。もう二度としない。
ただ、今日それをしなかったら、また何日か何ヶ月か何年か後に、そうする時が必ずやってきて、更にもっと馬鹿だと思うんだろう、だから後悔はしていない。これでよかったのだと思う。そういうことにしよう。
言葉を発していないと落ち着かない。
この世から抹消されてしまう気がして恐ろしい。
眠る時が一番怖い。
自分の意識が無くなってしまったら、その間、私は誰の意識の中にも存在しない、この宇宙のどこにも存在しない、無の人間になる。人間ですらない。ただの、無。
死についての41のこと、のようなタイトルの本をインターネットで見掛けて、買おうかなと思ったけれど、哲学よりも医療的な小難しい内容のようなので、やめた。
（死にたい訳ではない）
ずっと追い続けているものが、いつもすぐそこにあることは、物凄く有難くて心強い。それらがそこにあることで、私の存在が肯定される。ちと宗教染みた言い方をしてしまったけれど。だから、それが無くなってしまった時の事を考えると、酷く恐ろしい。
いつまでもそこに居るものだと信じ込んでいるから、いつの日かパッと消えてしまったらと、今日初めて考えて、とても悲しくなった。
愛しいものは、いつまでもそこに在り続けてほしい。少なくとも私が生きている間はずっと。愛おしいものを全て残して、死ねたらよいなと思う。
